Voturi

America votează în câteva zile. Căutând filmuleţul cu şampania, am dat peste site-ul asta, If The World Could Vote. Ar fi de observat majoritata covârsitoare a românilor care au votat cu Obama. Acum, site-ul cu pricina, pune lucrurile într-o perspectiva interesantă. Ce s-ar întămpla dacă toată lumea ar putea vota în cadrul alegerilor din Statele Unite? Oare se va ajunge la aşa ceva?

Mie personal nu mi se pare foarte exagerat, pentru exista o filiera pe care se poate merge cu uşurinţă … dacă alegerile din State îmi influentează viata intr-o mare măsură, rămânând de hotărât care este acel prag … de ce nu aş fi indreptăţit sa imi exprim un punct de vedere.

 

Acum am observat că se poate vota în mai multe rânduri de pe acelaşi IP, ceea ce face iniţiativa mai puţin relevantă statistic. Dar întrebarea rămâne. Ar trebui la un moment dat sa votăm in S.U.A.?

Criza financiara si Romania

Nu toate ştirile par să fie negative. Ok, Standard-ul a scos alfabetul de la naftalină şi ne dă minusurile, dar din lista asta, descoperim că Romania trece drept a opta ţară [tigrul estului], cel mai putin afectată de criza financiară. Cum care criza? Cea din filmuletul de mai jos …

 

 

Motivaţia juriului:

 

“Romania’s banks are barely exposed to international lenders. Therefore, any economic slowdown it feels will be a secondary result of global patterns. No shocks have occurred in the country itself.”

 

iar ştirile bune continuă … dupa ce că suntem văzuti drept mini-India Estului, Vadim ar spune că India este mini-Romania Estului …

avem avantajul militar, oricare ar fi ăla, sper ca nu cel dat de licitatiile castigate de Florin Calinescu

Treaba zilei

Ieri vorbeam cu un prieten despre treaba asta si in afara nedumeririi cu privire la modul in care a ajuns Florin Calinescu sa vanda lentile chiorilor din Armata Română, am ajuns repede la o dilema existentiala: Ce ai face tu in locul lui Florinel?

Raspunsul meu pe moment a fost Nu as lua banii! Punct. La doua inghitituri de Concha Y Toro/Frontera am rafinat putin raspunsul, poate as face ca in filmul ala cu cindy si as lua banii si as fugi.

Acum serios. In astfel de situatii raspunsul trebuie sa fie unul singur. Asa ceva nu se face. Doar nu o sa ne intoarcem la Boul si vitelul si in public o sa spunem ceva, dar in sinea noastra stim noi ca am proceda altfel. Nu are sens. Mai bine am fi sinceri de la bun inceput. Astfel ar fii mai usor si pentru cei din jurul nostru sa ne inteleaga.

Dar cand apari in chip de lup moralizator in piata, pentru ca in dormitor sa iti pui poalele in cap, nu prea e fair-play. Acum ce are fair-play-ul cu politica. Are! Pentru ca la fel ca si in cazul saracelor banci, atunci cand nu exista incredere se duce dracului portofelul. Cand nu stii daca celalalt va respecta regulile jocului, iar primul tau impuls este sa le incalci tu primul, s-a dus dracului si ultima spoiala de civilizatie.

Inca un lucru la care sa ne gandim cand vom merge la vot peste o luna.

nimic in banca - partea a treia

banca cu nume de gerunziu englezesc isi cauta locul ei linistit in mediocritatea celorlalte

acum 2 saptamani am facut cerere pentru un PIN si un card de debit; angajata de la fornetti-ul la care am contul imi zice "o sa va vina PIN-ul la fornettaria de nush'unde, si va anunt eu ca sa va duceti sa il luati"

ok

azi sun la fornettarie: "ce stiti de PIN?"
"nimic; dau un mail colegilor si revin cu un telefon"; era ora 9:15

la 16:15 sun io
"ce stiti despre PIN?"
fiti atenti raspuns:
"colegii nu mi-au raspuns inca la mail"

hahahahahahahhaahahahhahahaaaaaa aaaahahahahahahaaaaaaa

"OK, zic, dati-mi telefonul lor"

sun la fornetaria nr 2
"am facut cerere de PIN nou la agentia X, si mi-au spus ca la dvs vine"
fiti atenti raspuns:
"pai sunati la ei ..."
"don'soara, EI mi-au zis sa sun la dvs, ca la dvs vine!!!"

imi cere numele, cauta nitel, si zice:
"da, e aici"

hahahahahhahahahaaaaaaaa hahahahahhhhhahahahahahhaaaaaa

sunt un tampit, cum de oare nu am visat chestia asta?

visina tripla

Stupid

Cred ca premiul pentru cel mai stupid angajat al lunii merge la Inspectoratul Scolar Bucuresti, care intr-un acces de imaginatie, trimite catre scoli pdf-uri pentru a fi completate si returnate in format electronic. Acum, ori s-au imbogatit scolile peste noapte si cumpara softuri sau cineva de la inspectorat doarme. Sa stinga cineva lumina.

Va rog ...

... indraznesc sa supun meditatiei autorilor acestui blog, urmatorul citat:

Sunt un om care îşi permite libertăţi dincolo de limita pe care mi-o permite funcţia

insotit si de un filmulet:

Adblock

REALITATEA.NET - Un şofer a blocat traficul pe Bulevardul Expoziţiei parcând pe linia de tramvai

se ofera o sticla de apa plata, gata turtita, pentru cine ghiceste autorul citatului.

Tampenii

... astazi am inaugurat un nou folder in clientul de mail, numit Tampenii. La cererea inconstienta [din ambele puncte de vedere] a expeditorilor. Iata cateva exemple care populeaza:

click pe imagine pentru a mari


click pe imagine pentru a mari

nu prea am ce comentarii sa fac la primul,
dar
al doilea se vrea o cerere de acceptare primire comunicate din partea unei firme de consultanta si training si ce mai vor ei,
eu zic sa mai incerce.
Respect!

Banca a murit? Traiasca Banca!

... daca tot a inaugurat visina seria subiectelor profunde, vin si eu cu o intrebare pe marginea unui comentariu pe care l-am auzit astazi la birou. ING a primit un tips de jdemii de milioane de euroi, dar iata, surpriza, in Romania nimeni nu este ingrijorat [las deoparte subiectul consultantilor de pensii ridicat de Cobra, alta mancare de peste financiar]. As incerca sa extrapolez si sa intorc din rever, a vazut cineva vreun bancher ingrijorat pe undeva in lume? Liniste? Se aude musca? Nu e musca, sunt oamenii obisnuiti. Ei sunt ingrijorati, ei se grabesc sa rupa usa supermaketurilor spre casa, cu doua iaurturi si o ciunga, adio credit pentru iphone, cartele de cinci euro, si restul plasmelor nesimtite. Chiar daca s-au ieftinit consolele de jocuri, lumea tot nu are chef de joaca. Prin urmare, nici alegerile de la noi, nu vor fi nici macar ca la ei, daca nu mai mult.
Lumea suparata ar spune, sau chiar spune. Pai bine, bre, dupa ce ca au pierdut banii poporului, acum mai primesc si bonusuri? Nu numai ca primesc, dar mai si fac petreceri, platesc lobisti pentru ca ... trebuie sa ii plateasca, ei au lobisti, etc. Pai banul la ban trage, nu?
Dar daca ... nu asta ar fi problema ... oare problema nu sta in faptul ca de cativa ani am inceput sa cheltuim mai mult decat putem duce? Eu nu zic nu, este normal sa ne dorim mai mult de la viata, dar cine a spus ca intra in oferta bancilor sa ne luam viata noua pe credit? Ca eu unul, si nu sunt singur, se pare, inclin sa cred ca e tocmai invers.

Sa moara femeia in verde !!

Incepe ca o joaca si aluneca usor usor intr-o incercare de armonizare a gesturilor. Continua undeva, intr-un locsor numai al vostru, la marginea lumii si fara a va pasa de ea. Animalic. Si totodata tandru. Cu ochii sclipitori, cu toata fiinta flamanda de trupul celuilalt. Totul e permis. Masa din bucatarie este cel mai bun pat conjugal.

Apoi apropierea se transforma in prapastie. Gesturile devin de neinteles. Privirea aluneca lateral. Pasii nu mai ies ca inainte. Lumea prinde contur in jurul vostru, si acum o vezi pe tipa in verde, cu fusta pana la genunchi si alte forme decat cele stiute. Si iti vine pofta sa musti si din marul asta, incarcat de valul de adrenalina varsat in privirea ta de faptul ca EA se afla totusi in incaperea alaturata. Sau poate chiar in spatele tau. Masa redevine un loc comun, pe care trintesti pizza adusa de prieteni, si pe care te urci cu picioarele pentru a vedea mai bine curbele tipei in verde. Target locked.

Totusi, nu esti un chiar atat de bun vanator. E doar bravada. Te intorci la ea, cersind primirea/iertarea cu o bucata de pizza muscata. O mangaiere ... ca pe vremuri. Nu poti sa nu remarci faptul ca sta cu picioarele larg desfacute, cu fusta ridicata si trage dintr-o tigare. E femeie, si evident stie ca are atat de putin de facut pentru a vana. Animalele de barbati functioneaza atat de simplu ... Innebunesti ... a vanat? a prins ... ? a mancat ... ??? Nu stii altceva decat sa fugi. Sa cauti femeia verde. Sa fii fericit cu ea ... dar acolo dai de un alt dans al imperecherii, pe care nu il stii, si nimeni nu te invata. Tu ai dansul tau, ea are dansul ei.

Mai ai dreptul la o incercare. Masa redevine locul regasirii. Incerci sa reiei dansul bine stiut. Iti provoci foamea abuzand fara mila de mainile, picioarele, sanii, gatul, vaginul, sanii, gatul, vaginul, sanii, gatul ei ... Dar gustul nu mai e acelasi, joaca este prosteasca iar gesturile sunt inversate. Ultimul tango lesina intr-o tacere apasatoare, stand fata in fata de o parte si de alta a mesei. Iar ceilalti isi continua dansul. Un nou dans. Un tango mas.

Dragostea se termina intotdeauna in sange, lacrimi sau sperma. Dar asta e din alta piesa ...

Visina tripla

Nimic in banca - partea a doua

O alta banca, aceeasi corvoada ...

Vreau sa imi deschid un cont de firma; firma functioneaza de prin 94, deci evident am conturi in alte banci

Astia noi, cu denumire de gerunziu englezesc, imi cer TOATE modificarile la statut si/sau actul constitutiv al firmei, de la infiintare pana "la zi", ca sa deschida un amarat de cont curent. Plus nush'ce extras de la Reg Com. Ma intreb de ce. Asta pe langa proverbiala de acum copie dupa CI - eu oricum fiind clientul respectivului office de vreo 2 ani.

M-am saturat de bancile din Romania.

Visina tripla

Intre amici ...

 ... azi am auzit o replica buna: "Tu continua sa sugerezi pana aprob io!"

Visina tripla

"NU FACETI DVS REGULILE!"

Adevaru e ca mi-a fost greu sa aleg titlul acestei frinturi din viata mea de azi. Intr-un final l-am ales p'asta, care e o frintura atat din viata mea, cat si a unei alte don'soare, alaturi de care m-a adus soarta azi. Si prin extensie, a fost sau va fi o frintura din viata voastra.

Asadar, personajele: eu, o coada (d'aia de oameni), don'soara, Calculatoarea (adica cea care opereaza un calculator), Inspectoratul Teritorial de Munca Bucuresti (ITMB), diversi cetateni, CNPAS si CASMB

Totul pleaca de la dorinta mea de a imi recupera cartea de munca de la ITM, si de a afla ce am de facut ca sa imi fac contracte individuale de pensie si asigurari de sanatate la Stat. Manat de aceste scopuri plec catre ITMB. Ajung. Intru pe o intrare ("tronson"). Ma uit dupa niste indicatii gen "SPRE GHISEUL DE INFORMATII", dar nu vad nimic. Urc la 1, unde dau de niste cetateni care asteptau pe un hol neaerisit in dreptul unor usi de birouri. Pe pereti tot felu de instiintari, insa nimic care sa-mi foloseasca. Ma indrept spre mezanin - aflu ca am ajuns din poza pe care am facut-o, si pe care o puteti vedea si voi mai sus.

Intru in vorba cu niste cetateni carora le spun cam ce imi doresc sa fac, si dansii ma indruma catre "Calculator".

Teorema nr 1 a Institutiei Publice din Romania: Cea mai buna sursa de informatii despre procedurile/formularele institutiei sunt chiar contribuabilii/cetatenii.

Ma duc in cealalta cladire. Ochesc un calculator si intuiesc ca trebuie sa ma asez la coada din dreptul lui. Deodata vad Calculatoarea: o femeie cam la 50 ani, plinuta si scunda. Cu un fash rosu pe ea. Cu un batic galben in cap, legat zdravan sub gat. Brusc ma inspaimant si simt cum involuntar strang din "obrajorii" din pantaloni: "Curaj, bah, imi spun, TREBUIE sa afli de la ea ...."

La coada, oameni tristi. Sictiriti. Fiecare, apasat de teroarea interactiunii viitoare. Fiecare dorindu-si sa fie oriunde altundeva, dar nu la ITMB. Incet incet coada avanseaza. O doamna in varsta se aseaza la biroul de langa biroul Calculatoarei - nu poate sta in picioare. Tot avansand incep sa prind crampeie din discutiile Calculatoarei cu cetatenii. Cuvintele sunt irelevante. Tot ceea ce conteaza este tonul. Inghetat. Metalic. Robotizat. Ca un pumnal hitlerist manuit de Fuhrer insusi. Simt ca nu mai am anus.

Avansam. O doamna se apropie de coada si o intreaba pe doamna in varsta care statea la birou ceva, presupunand ca este tot o lucratoare ITMB. Doamna in varsta zambeste si ii explica respectivei ce si cum are de facut. Q.e.d. la teorema de mai sus.

Apare o don'soara. Vine in fata, la Calculatoare si ii zice "Doamna, cel la care m-ati repartizat (un inspector ...) nu imi primeste nush'ce ..."

Greseala. Calculatoarea trage aer in piept ca un taur la corrida, si incepe: (citez din memorie) "Pai nu v-am zis io ca trebe aia, aia si aia ...?? Mergeti inapoi si ....!!". Totul invelit in ura. Cu o fundita din cel mai profund dispret. Livrat cu o privire de grof care tocmai isi biciuia un palmas. Iar la final, un rictus de SS-ist care tocmai a inchis usa la camera de gazare. Don'soara pleaca.

Calculatoarea continua ca pentru ea: "Parca as vorbi turceste !!!"

Mai avansam. Don'soara revine dupa cateva minute. Precum caprioara la botul caimanului.

"Doamna, ma scuzati, insa inspectorul imi cere nush'ce ..."

"Ia dati-mi documentele! Asa, aveti tot ce va trebuie! Ce va mai cere?" "Pai, doc X ..."

"DA ??!?!?? Pai don'soara, fiecare inspector are regulile lui! Daca va cere, i-l dati! NU FACETI DVS REGULILE !!!"

Don'soara se retrage.

In acest moment, toata coada nu mai respira. Nu mai clipeste. Traim toti un moment de revelatie: toti stam la coada ca sa ii facem ITMB-ului o felatie.

Teorema nr 2: Contribuabilul impiedica desfasurarea activitatii institutiilor statului.

Corolar: El trebuie facut de cacat in public.

Eu am scapat usor de la Calculatoare. Am plecat de acolo, si am revenit la mezaninul de mai devreme, ca sa ma mai uit pe foile A4 printate si puse pe usile birourilor ca sa vad ce informatii mai pot obtine ca sa imi ridic cartea de munca.

Acum, directia CNPAS. Gasesc ghiseul de informatii, si don'soara de acolo ma trimite la etajul X, camera X.

Teorema 3: Camerele au usi din lemn/termopan, fara geam clar.

Eu am ajuns sa stiu ce e dincolo de respectivele usi. La fel e si la ANAF sect 4 in Berceni. O camera in care sunt diverse birouri, ingropate in formulare si dosare, si functionari care stau cu ochii beliti in calculator. Totul invelit intr-o aroma lesinatoare de cafea fiarta cu zahar. Nu stii la cine, cand, si daca sa apelezi ca sa iti rezolvi pasul. TOTI sunt ocupati. Am superbulan si tipa de la sect 4 era libera. Superghinionul este ca avea un defect de vorbire. Nu intelegeam ce imi spunea. Macar era binevoitoare.

De aici, spre CASMB (la Mall Vitan). Iar A4 pe pereti. Le citesc cu religiozitate. Nu vad nimic care sa-mi fie de folos. Intreb un agent de paza: "Daca doresc sa-mi fac un contract individual, unde ...?"

"Pai nu. Mai intai platiti si apoi ... Mergeti in Calea Mosilor." Iau decizia ca voi merge in alta zi.

Pastrez inca in memorie chipul impietrit in consternare al don'soarei de la ITMB. Si stiati ca si pietrele lacrimeaza?

Visina tripla

afis pentru birou

Buna, nu?

(primita pe meil de la un prieten)

Visina tripla

nimic in banca

Azi avem o poveste mai lunga, si, dupa cum v-ati dat seama, implica relatia cetatean-banca.

Ma duc dimineata sa scot cash din contul firmei; stiam deja ca trebuie sa fac cerere (adica sa completez un formular tipizat!!) la unul din ofiterii de cont. Intru in "office" si din 3 posturi de "ofiteri de cont" functionau numai 2. La casierie erau 2 posturi, insa numai o casierita. Ma duc la o don'soara si prezint regulamentar CI. Poate nu stiati, insa scopul ascuns al bancilor este de a realiza o baza de date exhaustiva cu toata populatia Romaniei, facandu-le de fiecare data, la fiecare operatiune, copie dupa CI. Completez tipizatu' si don'soara se duce in back-office ca sa trimita nush'ce fax la sucursala unde am io contu deschis, cu toate ca vedea in retea contul, banii din el, si specimenele de semnatura.

Se intoarce, si se uita pe formular:
"V-ati schimbat semnatura? Eu vad ceva cu un R aici ..." (adica pe ecranul PC-ului)
"Nu', zic io ... "aia e a lu' taica'miu, ca e si el imputernicit pe cont"
"Aaaaa ... da da da .... am vazut si semnatura Dvs ... haideti ca va dau io acceptu' sa nu mai asteptam acordul celor din ..."
Drept care primesc formularu si CI-ul si ma duc la casierie. Dau hartia, si aud:
"Dati-mi un buletin, va rog!" (v-am zis de baza de date cu recensamantu' ...)
Il dau, si primesc banii. Plec

Ma duc sa-mi fac ITP-ul; acolo aflu ca nu am cartea de identitate a masinii, care, va spun io, e la banca (aceeasi) pentru ca masina e luata prin credit auto. Drept care, inapoi la banca (aceeasi).

"Buna ziua. Am nevoie de o copie dupa CI a masinii, care e pe numele lu' taica'miu, ca el a luat creditu'. Imi trebuie pt ITP"
Ea: Pauza de gindire.
"Nu se poate"
Io: Pauza de consternare si enervare.
Ea: "Fie vine dansul, fie va face o imputernicire"
Io (in gind): "FUCK ME !!!" si explic cu voce tare ca e greu sa-l prind si intreb: "Dar nu se poate dovedi intr-un fel ca sunt fiul tatalui meu? Suntem in familie ... !!!"
"Nu se poate, asa sunt regulile". Intreaba o alta colega care ii confirma ca alea sunt regulile, si o intreaba si pe directoare, care si ea confirma.
Plec de la banca, il caut pe taica'miu prin oras, iau imputernicirea si ma intorc. Primesc amarata de copie, insa evident dupa ce astept ca don'soara sa se "elibereze" de un client. Al naibii clientu ala, zicea si el ceva de genu' "dom'le bancile astea te plimba de la una la alta pt o hartie, si pierzi timp aiurea si ... si ...".

Total timp pt ridicat bani si facut ITP: 4 ore si jumatate.

Concluzie: daca nu ai imputernicire, esti un nimic in banca; singura consolare e ca nu esti singur, ca si ei sunt la fel.

Si la final, vorba zilei, spusa de un coleg: "Auzi, da' office-urile astea nu-s un fel de fornetti?" (referindu-se la cele date in franciza.

Ba da. Banca ucide. Ar trebui sa aiba poze afisate pe geamuri, ca pachetele de tigari.

Visina tripla

privind in urma cu duiosie

Ultimele turbulente financiare din State mi-au trezit amintiri de pe vremea cand "prezentarea firmei" era unul din pasii obligatorii de parcurs intr-o vanzare. Iar firmele scoteau tot ce aveau ele mai de pret, precum bunica dulceata de trandafiri din cel mai intunecat colt al camarii: "avem 200 de ani de experienta", "am asigurat nush'ce vapor", "avem rating de cvadruplu A++", "actionarul principal este banca X, care administreaza active de tzi-spe miliarde de orice vreti voi ..."

Si oamenii se linisteau, simtindu-se un paduche in fata unui asa pachiderm financiar, si cumparau. Adevaru e ca primeau exact ceea ce vroiau, precum o tanara fata: ca nu o sa ii doara. Ca o sa fie bine, in baza unor argumente care tineau de trecut, care aratau ce mari si tari au fost ei (adica firmele respective), totul ambalat in argumente si cifre care mai de care sa demonstreze soliditatea, prezentate cu o voce aproape strigata ... pentru ca argumentul in sine era ceva usor si subtirel ...

Ma intreb acum oare ce fac cei care cu un cincinal in urma propovaduiau "siguranta sistemului" ... ca "niciodata o companie de xxxxxxxxx nu va da faliment" ... chiar asa, tare as vrea sa ma intilnesc cu un agent d'asta care sa-mi explice acum de ce lucrurile nu mai sunt cum erau, si unul din greii zilelor trecute are nevoie de sustinerea statului american. Stiti pe cineva?

Visina tripla

lunea intrebarilor

"So, here's the question: if all I want, the only extra, is for someone to be nice to me when I visit your business, how much extra does that cost? How much extra to talk to a nice person when I call tech support? How much extra to find a nice receptionist at the doctor's office? Would you pay $9 extra for a smile when you dealt with the Social Security bureaucrats and were filing a form?"

de aici,

eu stiu deja raspunsul,

fara numar

sistemul strikes again

Ma plimbam cu un amic, cand ne vine pofta sa bagam o cafea; tragem rapid la o benzinarie, iesim pe terasa si vine ... Costel, sa zicem. Noi:
"Salut! Doua cafele" si io continui: "Si da-mi si de la frigider o limonata de sanpelegrino, te rog"
Costel raspunde:
"Nu se poate, frigideru e in alta gestiune, trebuie sa o platiti la casa!!"

Deci ati inteles, da?

Visina tripla

aventuri in vestul ... civilizat

deci m-o dus suarta undeva pe linga granita, pret de citeva zile bune

m-am cazat, priveliste misto spre piscina hotelului, insa nu mergea minibaru; eh, s-o repara ... ma duc seara sa mananc, cer nush'ce tochitura, si primesc un amestec 50% sare 50% amestec de cartofi, carnati picanti si sos cu ceapa

a doua zi, dis de dimineata, la 7 fix ma infiintez la micu dejun; ma vede bucatareasa si face niste ochi cit china, si incet incet incepe sa aduca - pachetele de unt, iaurt, croissante ... cer o omleta, o aduce, vede ca nu are paine si imi sugereaza sa o mananc cu ... croissant cu ciocolata

ok, trec niste zile, si la micu dejun incep sa apara niste delicatese gen salam si sunca presata, pe langa traditionalul cascaval ambalt in tzipla (exact, ala care va constipa 1 saptamina si are gust de sacosa)

mai trec niste zile si apare si o chelnerita - scolita pe vapor, vorbareata si foarte serviabila; lesinator de serviabila si "customer oriented"; si care iti povestea, cind tu aveai inca maselele lipite de pleoape, cum era prin nush'ce port asiatic, cum s-a certat cu nush'cine, cum cumnata ei ... blablalsdhfiewhrrth ... in fine, cu MULT peste ce puteam noi suporta in materie de blabla la ora 7 dimineata.

cel mai misto a fo ca in una din seri, visina umanista a vrut pepene galben; vine chelneru, sa-i zicem Zorba, si zice: "n-avem pepene galben, avem melon glace si melon something"; visina zice ca ea vrea numai pepenele, la care Zorba zice "da' nu se poate, ca nu am cum sa-l bat in casa de marcat!"

ceea ce ne-a dovedit inca o data ca sistemele sunt mai presus de inteligenta umana, in special in domeniul serviciilor

data viitoare ma voi ocupa personal de cazare in delegatie, ca am mana buna

visina cu tripla personalitate

jobu' vietii mele

Recent am aflat cat castiga un director de vanzari care lucreaza la un dealer oarecare de masini oarecare (ok, de import) si brusc m-a apucat invidia. Ura. Spumele. Si mai si conduce o masina de firma (nemteasca, sa zicem; sau japoneza). De la firma. Pai ba baieti, io am batut vreo 5 ani tara asta in lung si-n lat cu trenu si microbuzele, ca deh, firma nu dadea masini la trepadusii ca mine care erau plecati 45 de saptamani pe an in delegatie, si aveam salar jumate cat au ei. Si smecheria e ca ei nu fac nimic. Io faceam training. Trai pe vatrai, frate. Vreau si io un job d'asta. Da, sunt un ofticos.

Recent am mai descoperit un job: specialist in comunicare la nush ce firma (ok, recunosc, tot ceva legat de masini). Vreau si io. Stiu sa scriu? Stiu. Am ceva IQ? Am. Ma pricep la Office? Ma. Deci vreau si io un job d'asta, cald aproape fierbinte, cu masina de serviciu, aparitii in high-life (ca sa targhetez comunicarea mea catre cei bogati si fitosi) si brunch-uri la Mariott. Da, sunt un ofticos.

Aveti si voi alte propuneri?

Visina cu personalitate multipla

uite-o visina